Nuevos modelos de relación 1ª

Ayer, ocupé mi extenso tiempo libre leyendo y reflexionando bastante sobre bastantes cosas. Fui a parar a un blog del diario digital de El País. El blog en cuestión es Laboratorio de Felicidad. Lo escribe Pilar Jericó. Curiosa del ser humano, de las emociones y de las relaciones personales. Es socia de la consultora Be-Up, coach y doctora en organización de empresas. Escritora de ensayos y novela y conferenciante internacional desde 2001.www.pilarjerico.com.

Tiene entradas interesantes, muy relacionadas con mi trabajo… entradas de Creatividad, Coaching, Liderazgo etc. La entrada que leí y que por cierto me gustó mucho fue  “La pareja no da la felicidad”.

http://blogs.elpais.com/laboratorio-de-felicidad/2013/06/pareja.html

¿Porqué me gustó?. Bueno el título es interesante y más los que ya tenemos experiencia al respecto. Básicamente comenta, como en la mayoría de los blogs, libros y lecturas de otras personas y los complementa con comentarios y aportaciones personales ( vamos como este blog).

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Habla del tema que,  la mayoría de las personas proyectamos frustraciones personales en la pareja, literalmente dice ….

Posiblemente la pareja sea el apartado de nuestra vida donde habiten más fantasías e ideas preconcebidas: soñamos con príncipes o princesas azules (o rosas) que salen en las películas con final feliz, nos peleamos con forzar la realidad a lo que tenemos en la cabeza y buscamos esa pareja como bote salvavidas a nuestros problemas

Según dice…. el sicólogo autor del libro en cuestión que utiliza de base, a través de la pareja podemos encontrar intimidad, sexualidad, ternura, sentido de pertenencia… pero no es el elixir para rescatarnos de nuestras insatisfacciones vitales….. personales.

Posteriormente comenta una frase, que supongo que tiene razón, pero como ella mismo dice,  cuesta asimilarlo.  Según Pilar …

La pareja tiene múltiples formas y expresiones. No hay un único modelo, sino anhelos o necesidades relacionadas con amar y ser amados, con compartir una intimidad profunda, una estabilidad afectiva, con sentirnos vinculados y con la posibilidad de dar vida, de servirla o de cuidarla de algún modo. Dichas necesidades pueden expresarse en un matrimonio o en relaciones abiertas. Por tanto, no hay modelos perfectos, sino relaciones que nos enriquecen o que nos empobrecen.

Bueno tengo que decir que sí, como todo en la vida …. las relaciones las hemos de basar en la suma aritmética y no la resta. Cualquier relación que reste, la hemos de considerar tóxica…. . Hay un aspecto que quizás no se comenta,  la naturaleza de la suma, a modo de ejemplo o metáfora si yo te aporto peras … y tu esperas manzanas…… mal¡¡¡¡ y si encima …. estas cansado de las peras o por ende… no te gustan…….esas  sumas para ti …. no tienen valor…. incluso te pueden agobiar….. buffff.

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En principio una relación se debe basar en aportaciones mutuas que ayuden a crecer…. en esa misma línea Pilar  propone 5 reglas para ser feliz….en pareja:

  1. Que sea fácil, que fluya sin demasiado esfuerzo. Cuando una relación cuesta, es difícil que nos enriquezca. Las cosas han de ser sencillas, que no significa simples. Tampoco quiere decir huir de los problemas o de las dificultades, ya que son inherentes al ser humano. Cuando fluye una relación nos sentimos grandes y hacemos que la otra personas también lo sienta. Sin embargo, es curioso como hay parejas que tienen relaciones destructivas y son incapaces de separarse (evidentemente, no hablamos de situaciones límites).
  2. Que no se traten de naturalezas demasiado incompatibles, no demasiados diferentes. A veces el enamoramiento nos introduce una incapacidad real de valorar si la otra persona encaja con nuestro modelo de entender la vida, nuestras expectativas, la educación recibida, nuestra realidad cultural y social… no significa que las diferencias no puedan salvarse, en absoluto, lo que supone es aceptarlas, afrontarlas y conciliarlas. No sirve con decir “no importa”, porque a la larga dichas diferencias van tomando presencia y pueden ser motivos de desencuentro.
  3. Que los miembros de la pareja sean verdaderos compañeros, que sean amigos. Lo que significa que hemos de sentir que el otro nos entiende y nosotros a él o a ella. De este modo, la pareja es una relación de acompañamiento hacia un objetivo común, donde cada uno hará su camino, a su modo, con sus peculiaridades, pero sabiendo que la otra persona es un refugio para sentirse comprendido y querido.
  4. Que exista plena confianza en el otro. Es decir, tener la certeza de que la pareja quiere nuestro bien y no nos va a dañar. No estamos hablando de una confianza infantil, controladora, donde se reclame sinceridad o infalibilidad absoluta. Tampoco una confianza que exija garantías. Hablamos de la convicción de saber que no es necesario protegerse del otro, que no nos va a hacer daño con reproches, malas caras o acciones más agresivas.
  5. Que exista el deseo espontáneo de que el otro también esté bien por encima de nuestros miedos o carencias. Quizá sea lo más difícil de lograr, porque implica una generosidad profunda y significa cambiar el punto de vista de la pareja. A veces querer a alguien puede significar dejar que se vaya de nuestro lado, aunque nos duela.

La verdad es que las he leído bastantes veces  y las encuentro muy acertadas, es evidente que las completaría con alguna más, feto de mi experiencia, pero bueno  todas son realmente muy acertadas, incluso algunas hasta crueles, duelen al pensarlas. El punto 5 es quizás el mas duro y difícil de cumplir.

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Posteriormente el blog de Pilar afirma que  las 5 condiciones anteriores, a la vez,  son realmente difíciles de alcanzar. os hace mención de que  el autor del Libro en cuestión, no ha conocido ninguna pareja que las cumplan todas a rajatabla…. bufff no mola. Sin embargo, nos dan pistas para entender cuál es el camino para crecer juntos y es un buen diagnóstico para saber cómo estamos en pareja: cuando en una relación solo se da una o dos de las condiciones anteriores al final lo acaba pasando mal. ……….de nuevo el punto 5… difícil.

Bueno y como colofón , el mismo blog propone una serie de recetas o remedios para ser feliz…

Recetas:

  1. Identifica cuál es el modelo de pareja que para ti es perfecto. ¿Qué esperas que la otra persona haga? ¿Y qué estás dispuesto a hacer tú por él o ella? Sé sincero contigo mismo.
  2. Repasa las cinco condiciones anteriores aplicándola a tu pareja actual, a la que tuviste en un pasado o a la que te gustaría tener. ¿Qué puedes hacer tú para conseguirlas?
  3. Y por el miedo a la soledad, ¿qué estás dispuesto a soportar?

Creo que el punto 3 es uno de los motivos de porque muchas parejas no deciden separarse. La verdad la soledad mal llevada es bastante dura.

 Mis conclusiones. 

Bueno esta es una entrada de las que hacía tiempo que no hacía. Una entrada de reflexión y de análisis. Suelo leer bastante estos blogs del país y a menudo me hacen reflexionar. Mi punto de vista en cuanto a las relaciones es un poco diferente, en la línea que comenta Pilar pero quizás más simple o pragmático. Las matemáticas, la física y la química lo pueden explicar todo.

Para mi toda relación , de pareja o de amistad debe basarse en la generosidad mutua. En entregarse y aportar cada uno argumentos para mantener viva esta relación. A todos nos ha pasado , conocer gente que ya ves, de entrada, que lo que te pueden aportar en tan poco que te bloquea de entrada tu capacidad de donación. Así mismo la sensación de dar más que recibir también es bastante frustraste, las donaciones deberían ser equitativas, no en esfuerzo pero si en impacto. No a todo el mundo le hace feliz lo mismo.

En una relación de pareja, sobre todo, y para que no se convierta en dependiente, tóxica o infeliz lo que cuenta es el balance neto… que sea positivo… que llegues al final del día día y pienses pues si soy feliz.

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Cuando en una relación te invade la angustia, la inseguridad, la infelicidad…. seguramente la mayoría de los 5 puntos anteriores no los cumples. Al final…. y siendo muy bruto y llevándolas al extremo… las relaciones son  binarias I/0…. o suman o restan …. no hay termino medio. ….

Binario, del latín binarĭus, es algo formado por un par de componentes o unidades.En concreto, podemos especificar un poco más el origen etimológico de la palabra  binario exponiendo que la misma se compone de dos partes latinas claramente diferenciadas: el vocablo bini que equivale a “de dos en dos” y el sufijo –ario que puede traducirse como “relativo a”…..

Es decir la relación pareja .. debe ser binaria…. si no malo….. cortocircuito o encefalograma plano….. que de eso también se. Apa … menudo filosofía me ha salido hoy….

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