Hoy por fin he sido capaz de hacerlo. Llevo tiempo pensándolo, sufriéndolo, conviviendo con ello.. pero hasta ahora yo mismo me negaba a aceptarlo. Negaba aceptar esta realidad, a tomar esta decisión pero al final el dolor es tan profundo que, sin duda, debía hacerlo. Cada vez que estábamos juntos sufría y tu lo sentías.
Ronalda he de confesártelo, muy a mi pesar mío, he decidido dejarte. Dejarte de, pensar, de estar contigo, de disfrutarte, de compartir contigo mis fines de semanas y algunas tardes de entre ellas, de compartir mis vacaciones contigo… y sobre todo mis ilusiones y aficiones, de tu enorme amistad. Si es cierto, ya no te disfrutaré más, ni tu de mi.
He decidido que, de una vez por todas dejes de formar parte de mi vida. Abandonar tu práctica, intensa, puntual, esporádica o continua….. tu uso, tu campañía o tan sólo tu pensamiento…. que compartamos nuestras vidas. No me convienes, así como suenas, no me convienes, estas contraindicada para mi salud y bienestar, contigo no consigo ser feliz…. . Durante todo este tiempo lo he estado sufriendo en silencio, con ilusión y pasión cada vez que compartíamos… algo… pero con dolor , con alegría en el momento pero con dolor después, mucho dolor y pena mucha pena.
Ya me lo diagnosticaron desde casi el principio, los dos lo sabíamos también. Tu práctica no me beneficiaba… me perjudica….me lo dijeron los especialistas muy claro….tu verás el momento de hacerlo… cuando tu cuerpo no aguante más … tu verás el momento de tomar la decisión.
He probado serte infiel, para ver si por fin podía olvidarte, Black Betty y Little Pet Top.. fueron algunas entre muchas. No lo conseguí. Me aparté de ti, unos meses y por un tiempo lo conseguí. Fue volver a acercarme, volver a tenerte, volver a disfrutarte, aunque fuera solo por una horas y volver a depender de ti.
Todo el mundo me dice que me sienta tan mal… que aún dosificando mi interacción contigo, Ronalda, me castiga demasiado, el dolor que me infringe es mayor que tus beneficios teóricos. Ya no son posibles ni los pequeños paseos por Granollers, ni pequeños ratos en la playa de Calella, ni esas escapadas nocturnas a traves de la Sierra Marina … tan sólo esa pequeña práctica es suficiente para que el veneno que genera esa adicción me destruya por dentro.
Durante un tiempo, estoy seguro, te echaré de menos, no lo dudo… ya lo estoy haciendo .. y mucho …. pero he de ser fuerte , he de eliminar este tipo de práctica que tan poco me beneficia, Ronalda mi querida Ronalda, debes entenderlo, es la única forma que puedo sanarme.. o mejor dicho .. no perjudicarme. Algún especialista dice.. que con el tiempo.. quizás te pueda volver a gozar.. sabes.. A mi no me lo parece.. no creo que sea posible…es la pose, la unión, la conexión que tenemos cuando rodamos juntos , cuando nos montamos y sobre todo esos momentos que compartimos .. que al final siempre me perjudican.. por eso es mejor ponerte en mi trastero …..mental……para siempre.
Me costará un tiempo soy consciente, pero tengo la suerte que, en la vida, existen otras: las carreras de running, los paseos por la montaña, la piscina…. … e infinidad de cosas más. Tan sólo necesitaré un tiempo, no se si mucho ni poco, deberá ser el suficiente…. necesito volver a disfrutar de una práctica parecida que seguramente , como todo el mundo me dice.. es tanto o más gratificante que tu Ronalda, eso dicen…….. pero yo si se que seguro será diferente. También espero que puedas rodar con alguien , que te pueda disfrutar como yo lo he hecho durante todo este tiempo, que te pueda disfrutar, gozar y sobre todo que le permitas compartir toda tu esencia y que seas feliz.
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